Si me amas decir que me amas y eres mía

«Pedro, ¿ME amas más a MÍ que a tu antigua vida, la cual parece que quieres regresar?» «¿Me amas lo suficiente como para abandonar realmente tu antigua vida, negarte a ti mismo y venir en pos de MÍ»? Amarte duele vida mía porque se que no eres solamente mio y aunque se que me amas con la misma intensidad que yo no puedes dejar tu vida atrás. Amarte duele corazón aunque te he dicho mil veces que eres mi sol. 66arcoiris El que te empiece a decir con quién sales y a dónde, tenga celos sin razón o motivo aparente y quiera controlar cada movimiento que das, es ese el sentido que él le da a la frase “eres mía”. Déjale claro que lo amas, no obstante, no eres un objeto al que puede manipular o decidir lo que hace y lo que no, demuéstrale que el amar es ... Tu eres tú y siempre me gustaras por como eres tú. El amor es empezar a decir menos y demostrar más. No sabes las ganas que tengo de poder verte. Solo te quería pensar, termine queriéndote conmigo. En un beso sentirás todo lo que tu amado ha callado. Amor es poder reír juntos por cualquier tontería. Salgamos juntos yo invito los besos. Si tu me amas Letra: Si te falta el valor, para decir que ya no me quieres, y si alguna ves te despediste, me di cuenta, acostrumbrado a despertarme, en tus ojos, significa que no vuelves, quieres tiempo. Si te falta el valor, para decirme todo lo... Tu eres la estrella que ilumina mi camino y la que nunca quiero dejar de seguir, siempre te amare, recuérdalo. Te amo no solo por lo que eres, sino por lo que soy yo cuando estoy contigo. Te amo no solo por lo que te has convertido, sino por lo que has hecho de mí. No importa si estas lejos o cerca, si me amas o no, yo te quiero mucho. Que le cayó muy bien y solo era plan amigos. Algo que Jenna aceptaría totalmente porque era muy buena persona, algo que me encantaba de ella. Yo iba a estar antes que ellos y me los encontraría, y 'según' yo no me doy cuenta hasta que la veo mirarme. Si es qué pasa. El plan lo haríamos el sábado, hoy es jueves y Jaden iría mañana a ... Los ojos del amor, como ventanas, dejan entrar la imagen del Salvador y el corazón del amor la recibe como una placa sensible hasta que toda la naturaleza lleva su imagen. Eres como aquello que amas, o cada vez te vas pareciendo más a aquello que amas. Si amas a Cristo, gradualmente te vas haciendo semejante a Él.

Mi hermano con derecho le pide a mi cuñada que cocine como a él le gusta o que no cocine.

2020.08.03 07:04 Ax-l1004 Mi hermano con derecho le pide a mi cuñada que cocine como a él le gusta o que no cocine.

Primero que nada. lamento que sea tan largo, pero debo desahogarme, esto pasó hace ya varios días. Intentaré resumir esto tanto como pueda, pero aún así creo que será largo. Vivo en casa de mis padres con mis dos hermanos, uno de ellos (el de en medio) tiene una bebé y esposa, quienes viven en la parte de arriba, desde que mi cuñada se mudó con nosotros, ha estado más a cargo de la casa de lo que nosotros lo hemos estado, lo cual se agradece pero no me parece justo, sin embargo no la dejó encargarse de todo y ella hace lo que puede con gusto, incluso cocinar para todos. Es aquí donde empieza esto.
ND: Niño con derecho (mi hermano menor) H: Mi hermano mediano C: Mi cuñada M: Mamá (la mía, o sea la de ellos, la de ella no, la de él sí)
Todo pasa en la mañana, cada quien está buscando qué desayunar, C hace la comida casi siempre, por lo que he decido que aunque cocina para mí también, empezaré a hacerme mi desayuno yo mismo. No encuentro nada, me topo con la cacerola donde hizo sopa ayer... Está a la mitad, así que enciendo la estufa. Noto que la sopa está menos aguada que el día anterior, pero no le tomo importancia, sabe bien. Una vez que he terminado baja ND, H y C están en la cocina preparando su desayuno. ND pregunta si hay más pollo, a lo que ambos contestan que no, solo tienen lo de ellos que sobró de lo que compraron para mí papá quien ya se había ido a trabajar. No parece muy contento y en un intento de ser amable con ND (con quién trata de tener una relación neutral) le pregunta si quiere que vayan por más, él declina, dice que se preparará unas quesadillas y se servirá sopa, toma un tazón para servirse, mientras lo hace le dice a C.
ND: Tú sopa está muy rica, pero está seca. C: (Se voltea y usa un tono de disgusto pero amable) Bueno, puedes ponerle agua si quieres. ND: ¡Ohhhh bueno! (Sonríe para suavizar las cosas) solo decía. C: Es que siempre das un cumplido y luego te quejas.
ND termina de servirse y va a sentarse, avanzamos un rato después. Mi madre llama pues acaba de dar un golpe a la camioneta (siempre pasa que cuando tiene mucho en la cabeza suele tener este tipo de incidentes) pues estaba pensando en todo lo que nos dirá ya que está cansada del tema con ND Quién se quejó de C, Pues le contestó de una forma muy grosera (cosa que no es cierta).
Llega M preguntando por ND, le digo que está arriba, salgo para ver el golpe a la camioneta y se ve un tanto más grave que otras veces, entonces C me dice que M me está llamando, subo a su habitación donde ND se está quejando con ella, H está ahí escuchando nada más.
ND: ... Y si está aquí lo mínimo que puede hacer es la comida.
Yo abro mucho los ojos, miro a H, pero este hace caso omiso de este comentario.
M intenta convencer a ND de que C no tiene ninguna obligación en la casa más allá de atender a H y a mí sobrina de 9 meses. H se va molestando más y más conforme escucha los reclamos y recreaciones exageradas de ND. Cuando H Al fin se cansa de escuchar a este idiota hablar mal de su esposa, se acerca a menos de un palmo de ND, ambos se cuadran, yo me acerco lento pero con autoridad hacía a H y ND para separarlos, no quiero una pelea, sin embargo pocos minutos después esta se da, los separamos sin que se den un golpe realmente solo se estaban sosteniendo del cuello con el brazo mutuamente. Entra C... A este punto quizá pueden decir que H debió defender desde el principio a C, pero ella le ha dejado claro que es perfectamente capaz de defenderse, que no quiere que él se meta, pero M no quiere que ella esté con nosotros para no malentender la situación. M toma a la bebé de los brazos de C Pues los gritos la estaban alterando. Yo trato de funcionar como moderador pues está familia está muy acostumbrada a que quien grite más fuerte es quien gana, lo que me parece absurdo, así que les digo a todos sin distinción que no alcen la voz. Funciona a medias pues ND no es de escuchar, solo vociferar las tonterías que le pasan por la cabeza. Es entonces cuando después de que ND discuta con H y C, H decide que no vale la pena perder el tiempo con alguien que no entiende. Uno creería que todo termina aquí, pero la discusión se traslada a la sala. Yo bajo poco después. No recuerdo mucho aquí pero más o menos todo pasa así...
ND: Pues yo estoy acostumbrado a que mi abuela y M cocinen de cierta manera. C: Pero yo no soy tu mamá y cocino como puedo. M: Y Eso se te agradece C, me siento apenada por eso, porque tendría que ser mi obligación, pero te agradezco el apoyo que das. ND: ¡Pues ya! Que no me cocine nada, ¡pero tú! (señalando a M) vas a llegar a cocinarme... M: Yo no voy a llegar a cocinarte no tengo tiempo (lo cual es verdad, antes de C, si M no estaba yo cocinaba lo que podía a veces). ND: ...y si no pues ya me cocino yo! Yo: Y no hay problema con ello, pero no tenías que armar todo este escándalo. ND: ¡SÍ TENÍA QUÉ Y YO SOY GROSERO CON QUIEN YO QUIERA PORQUE VIVO AQUÍ! M: No, no Puedes. Yo: Y ellos también viven aquí. ND: ¡AH! ¿¡QUIERES VER QUE SÍ!? NO ME IMPORTA SERLO NI SIQUIERA FRENTE A MI PAPÁ. Y SI VAN A ESTAR AQUÍ VAN A HACER COSAS. YO: Eso no lo decides tú M: Eso no lo decides tú. ND: ¡YA ESTOY HARTO! SIEMPRE SE ESTÁ GASTANDO DINERO EN ESE NIÑO ¡DINERO QUE SE PODRÍA GASTAR EN MI! ¡EN ROPA PARA MI! PERO NO, SE VA EN ESTE IDIOTA Y SUS PEDEJADAS.
No me atreví a ver a C, yo estaba indignado pues por la bebé y el problema de oído de H, habían estado yendo mucho a consultas médicas y comprando medicamento no muy barato. Esto no me molesta, yo tengo trabajo, por lo que costeo mis gastos por mi mismo, por el contrario intento comprar cosas para ellos en forma de apoyo pues por ciertas cuestiones crecí teniendo una relación más cercana con H, esto me hace ver a C como una Hermana y me siento con la necesidad de ayudarlos. Cabe aclarar que H y C tienen 21 años, mientras que ND tiene 18, por lo cual ambos tienen edad suficiente para trabajar, pero M está muy asustada por la situación actual y no quiere arriesgar a que H salga y traiga el virus, contagiando a la bebé, sin embargo él trabajaba a inicios de esta pandemia, mientras que ND, jamás ha pensado tener la necesidad de trabajar, yo trabajo en casa así que no es un problema.
H no había estado en esta discusión se había limitado a usar su coraje para reparar algunas cosas fuera, aunque sí escuchó esto último.
H: Ay ya, déjalo, que se vaya... "Ay sí me voy, me voy para que me rueguen". (Dice enojado con tono de burla).
Refiriéndose a qué hace unas semanas tuvo una discusión fuerte con mis padres porque todos estaban contra de él en especial yo (no soy un santo, he discutido mucho con él precisamente por sus actitudes pero mi forma de lidiar con ello no ha sido muy correcta y a veces tampoco madura).
ND: AH PUES AHORA NO ME VOY, ME QUEDO NADA MÁS PARA JODERTE ¡Y EL UNICO QUE DEBE IRSE ERES TÚ PORQUE YA NO PERTENECES A AQUÍ!
Estoy muy molesto en muchas ocasiones he querido golpearlo pero pongo mi cara de póker e intento mantener el tono sereno hasta ahora. Todos estamos cansados, M decide llevarse a ND al trabajo de mi papá, pues es un negocio propio en casa de mi abue. H también está molesto conmigo, M está disgustada, parece odiar a ND pero no le pide que se largue por lo mismo de la pandemia, teme que se enferme y muera por su culpa, pero también está muy avergonzada con C, le pide disculpas y agradece su esfuerzo en muchas ocasiones además de hacerle saber que no son un carga para ella. C ya no tolera a ND, H seguramente ya llegó al límite igual que yo, ND, siente que es atacado por todo el mundo (en serio por toda persona que conoce). Y a mí no me interesa lo que ND haga mientras no se vuelva a meter con H, C o con M. No sé cómo sigan las cosas pero les aseguro que no será el último roce con ND. Mientras tanto nosotros seguramente haremos burlas sobre sus desplantes, no queda más que hacer.
Extra: Mi padre tiene una mentalidad un tanto machista, cosa que ND heredó por completo y H a veces tiene actitudes así pero ama y respeta tanto a su esposa que muchas veces sus comentarios son broma, yo por otra parte considero que el hecho de ser mujer no quiere decir que estés en la casa que estés te vuelvas algo así como una criada y no hay razón alguna por la que una mujer tenga "obligaciones" más allá de sus hijos pequeños y una que otra "atención" con su esposo.
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2020.05.12 00:58 DanteNathanael Mi experiencia con la dependencia emocional

Más que nada, escribo esto con la motivación de escribir la experiencia por la que he estado pasando, para ayudarme a mí a saber en qué punto me encuentro, y que si puedo hablar de algo así, y el nivel en que lo haga, para verificar mi progreso, pero también para proveer mi vida como un ejemplo si eso es algo en lo que ustedes tienen interés en o también han experimentado en su vida. Finalmente, no se trata de curar, ni de juzgar, solamente de demostrar que no estamos solos, y que si se puede, aunque muchas veces no sepamos ni por donde.
Creo que he estado así desde mi infancia. Nunca desarrolle por completo un sentido de valor propio, todo siempre dependía de la forma en la que otros me trataban. Como un niño mimado, que cualquier cosa que hiciera era una de las cosas más maravillosas que alguien haya visto, con una imaginación y un intelecto un poco raro, pues las personas se sorprendían y me querían mucho, al punto de sobreprotegerme y nunca alentarme a perseguir lo que realmente quería hacer. Supongo que empezó cuando quería tocaaprender música, y el apoyo fue mínimo porque según no había dinero y también porque "iba a desperdiciar mi vida."
Siendo alguien muy sensible y sentimental, pues todo eso me fue afectando más y más y más, hasta el punto que nada de lo que hacía me hacía sentir bien—de lo que realmente quería hacer—porque no configuraba con las expectativas que las personas tenían de mí. Y al no tener ese amor que tanto necesitaba, empecé a conformarme con hacer las cosas que ellos querían, con tal de recibir amor, pero eventualmente esto también me cansó y me volví muy cínico. Me empecé a mentir sobre mi vida, sobre que nadie me quería porque yo sí perseguía mis sueños, que era autentico, blablabla. Y también empezó a volverme muy cobarde, puesto que no contaba con el soporte de nadie si alguna vez caía o fallaba. . . . Y obviamente, también me empecé a resentir y querer venganza en contra del mundo, porque a uno de sus mejores niños lo había puesto en una vida deplorable para él. Sentía que nadie me comprendía, que nada de lo que hacía estaba bien . . . y por ello, todavía más, me volví más dependiente del amor y cariño que recibía, aunque fuera solo de una persona . . . y en ese momento descubrí lo que eran las relaciones.
Todas mis relaciones se pueden resumir en una singular historia: todo empieza bien, descubren que detrás de la fachada hay un niño amoroso, romántico y lleno de vida, lastimado y que quiere una relación. Con el paso del tiempo, mis miedos y resentimiento empiezan a brotar, ellas tratan de ayudarme, pero eventualmente la fuerza de esas emociones negativas es tanta que también las empieza a afectar, mezclándose con sus propios problemas, para terminar en un gran derrumbe invisible. Y el ciclo se repetía.
Desde la primer relación fallida (ahora son 4) me cansé de esto, pero no sabía por donde empezar. Y por esto empecé a obsesionarme con saber qué estaba pasando, y mis refugios fueron la filosofía, y eventualmente, la psicología. Pero volví a la mala costumbre de creer que los que estaban mal, los que me debían algo era el mundo, pero no era así, pues las personas son las personas y uno mismo es uno mismo. Y entonces, repetí el ciclo una y otra vez.
No fue hasta que terminó catastróficamente mi tercera relación, con Dariana, que decidí que ya era suficiente. Pero no tuve la fuerza suficiente para seguir con mi proceso, y de nuevo me hundí a depender de las personas. Me la pasaba días enteros queriendo que alguien me hablara. Empecé a considerar que mientras más bella fuera la persona, más valor como persona me estaba dando a mí, que mientras más dedicado fuera a alguien más, más valdría como persona. . . . Por su puesto que esto ultimo es verdad, pero si se hace por hacerlo, por gusto, no porque se espera obtener el amor que a uno mismo le hace falta. Y entre otras muchas creencias de gente pendeja que empezaba a creer en mi mente para justificar mi estado, para justificar mi dependencia emocional—la más cagada era esa de que "era un alma en pena, sin hogar, sin donde encajar, que estaba destinado a morir de amor, pues era lo mejor que hacía," JAJAJA.
Eventualmente me volví aún más cínico, no dependiendo de absolutamente nadie y haciendo lo que se me diera la gana, rechazando amor por todos lados y tratando de encontrar una solución a lo que quería hacer.
Y llegó sexto año . . . avanzado. Todas las vacaciones anteriores a entrar en el ciclo 2019-2020 me la pase casi sin hablar con nadie, más que jugando, escribiendo, llorando, recogiendo migajas de donde pudiera, pero realmente sin aprender nada, pero esto ultimo no lo sabía. Pero bueno, según yo ya estaba bien. Hasta me metí a una ETE, porque honestamente creía que podía, y si podía, todavía tenía tiempo de sobra, tiempo para sentirme miserable, lo cual no me gustaba para nada, pues necesitaba huir de mis emociones. . . . Y toda la historia que viene a continuación tendrá sentido al final. No se preocupen.
El punto que entré a sexto y me empecé a juntar con una de las únicas personas que conocía, Itzel. La verdad pensé que al entrar me quedaría solo un buen rato, pero estando en la puerta, me hablo y tomó de la mano, y pues me sentía muy bien, porque nunca había hablado con ella bien, nadamás nos conocíamos de vista, pero como en quinto estuve con Dariana todo el año, pues en ella me encerré, dejando incluso a mi grupo de amigos, los Tonas Brothers, a un lado. Dentro del salón, con mi ego hasta el cielo, un ego frágil y absolutamente dependiente, y empecé a instintivamente buscar chicas que me gustaran, incluso se las dije a Itzel. Jajaja. Y bueno, eran 2, C. y A., muy diferentes en personalidad, pero el mismo arquetipo de cuerpo por el que alguna razón tenía mucha atracción a. Eventualmente me decidí a querer decirle a la que más creía que me gustaba—que en realidad era la que más tenía contacto con—C. Pero no lo hice por un tiempo.
Después, de la nada, empecé a notar risas de una parte del salón, y note que venían del otro lado, por en medio . . . era Isaac y Ashley. En ese momento le dije a Itzel que me gustaría hablarles, porque me parecían lo más sinceros del salón, y también los más divertidos. Unos pocos días después fue que noté que con ellos estaba una chava que no había visto nunca antes, preciosísima . . . pero eso no fue lo que me llamó la atención. Había algo en ella que me llamaba la atención mucho más que en cualquier otro de mis simples caprichos físicos, y no sabía que era. De vez en cuando la buscaba en el salón, pero casi no la veía. Se convirtió en mi sueño, pero nunca creí que le gustaría. La veía demasiado preciosa, demasiado fuerte, demasiado brillante y feliz como para que se fijara en un mequetrefe como yo. Y por una parte, sentía que de alguna manera no estaba encajando ya con Itzel ni Fernanda . . . pero era porque mi necesidad, mi dependencia emocional, estaba empezando a nacer de nuevo. Y por la otra, Itzel me estaba diciendo que si yo me le declaraba a Camila, ella se le declararía a su crush. Como no tenía nada que perder, y pensaba que esta diosa nunca me iba siquiera a hablar, pues acepte.
En ese momento, no se qué fue primero, pero creo que hicimos equipos en Química, y yo siendo un total antisocial, no asistí a la clase en la que fueron hechos los equipos, así que me vi relegado a armar uno fuera de tiempo. En ellos se metió una amiga que ahora quiero mucho, Adally, el manitas y finalmente ella, Karla, mi sueño. . . . Obviamente mi emoción fue grande, pero realmente me relege a no querer demostrar que me interesaba, porque, para empezar, no sabía porqué me interesaba tanto. Claro, era una preciosura físicamente, se vestía bien poca madre y su personalidad irradiaba un aura bien chingona, pero no era solo eso . . . sabía que me gustaba por otra cosa más allá de su cuerpo, de lo que se podía ver. Y por la otra, Itzel y yo ya habíamos hecho esa intención. Y yo sin esperanza con ella, pues simplemente lo deje ir sin mucho. Pero mi corazón se seguía emocionando cuando hablaba con ella en esa clase, y solo era esa clase, y solo era una vez a la semana. Creo que hubo una semana en la que no hubo clase en el laboratorio, y estuve muy pinche triste porque wey, era el único momento que le podía hablar y estar cerca de ella. Aparte de todo, era muy linda conmigo, bromeábamos un poco. Recuerdo muy bien que nos dijimos que nos andaba del baño. Para cualquiera es una pendejada, pero para mí fue lo mejor de mi puta semana. Jajaja. También en mi cumpleaños, Karla me mandó un mensaje y estuve bien bien bien pinche feliz. Era lo único que necesitaba en mi vida.
Ash e Isaac iban en Italiano conmigo, y un día, de la nada, me hablaron. Como sabía que ellos estaban con Karla, y aparte porque me caían instintivamente bien, algo muy raro, pues me junte con ellos, aunque fue un poco incómodo al principio. Y me empecé a juntar con ellos un poco.
Y entonces empieza uno de los más grandes fiascos que he hecho en mi vida.
A Monse y a Itzel les mostré algo que estaba empezando a escribir, una carta. Había hablado un tanto de C. con ellas, también con Xally, porque pues no tenía nada mejor que hacer, la verdad, no era para nada wow. Al principio si fue para ella, pero con el paso de la pluma me dí cuenta de que en realidad no me gustaba. Lo único que me llamaba la atención era su cuerpo. Y pues así al chile que hueva. Pero después empecé a pensar en Karla, y uts, la pluma salio corriendo y tenía una carta lista en menos de 5 minutos. Aquí está una transcripción, con unas explicaciones entre corchetes.
"Fue creciendo poco a poco, criado en la obscuridad de mi inconsciencia, entre callejones y andenes en donde hacía tiempo no me asomaba. Al caminar el reloj, salió más y más a la luz, en las arteriales avenidas de mi percepción te encontrabas tú. Empecé a notar tu existencia. (Al principio ni la había notado, como ya mencioné.) Buscaba el veneno de tus ojos y de tu sonrisa sin realmente saber por qué. Creía que me habías gustado, encantado a mis sentidos. . . . (Química.)
"Buscaba . . . pensaba en acercarme a ti, pero no tenía una razón concreta. (Se supone que solo eramos equipo de química, ni amigos cercanos.) Después, note que tu presencia, para mí, era exactamente eso, tu presencia. La encarnación en la periferia de otro ser, de otra alma que por Poisson o Destino>! (aquí, Poisson se refiere a la probabilidad estadística de que en mi vida, en el recuadro de tiempo y espacio que habite a través de ella, Karla pudiera haber aterrizado . . . aunque, en realidad, debería de ser "Poisson y Destino," porque con Destino me refiero a aquello inconsciente en ambos que nos guió hasta ese punto en nuestra vida, pues las coincidencias no existen)!< había coincidió en espacio-tiempo mutuamente con la mía. No eres una idea, una vasija en la cual vaciar mis propias motivaciones y deseos,>! (al principio no lo era, pero después, se volvió evidente que sí)!< eres una imagen clara y táctil, una persona real que no necesito elevar a divinidad para poder apreciar que eres encantadora. (Tres dice lo contrario.)
"Quizás se note, (yo digo que sí, demasiado) que me pongo nervioso contigo, que no puedo sostener tu mirada y mi voz flaquea continuamente si de referirme a ti se trata—y ni hablar de las sonrisas estúpidas que se me dibujan y los brotes de sangre que dilatan los tejidos de mi cara. Lo cual no es tanto por cómo me siento hacía ti, si no en lo que sentirías si lo supieras. Por lo que considero este escrito un tipo de suicidio, una confesión de algo que para mí tiene los matices de un crimen . . . me entrego a salir de las sombras de mi silencio hacia los aluzamientos de tu consciencia, con el único propósito egoísta de no permanecer callado. (Ay, Dante. . . . Oh, esperen, ahí viene lo mejor:) E incluso lo hago cobárdemente, a través del lenguaje escrito, porque a) en persona me derretiría, b) se me olvidaría qué decir y c) no tengo que huir o esperar a que me escuches incómodamente. (Ja. Esto nadamás lo puse para hacerme sentir menos peor a mí mismo.)
"Pero si, C., me gustas. Y no he podido detenerme de decírselo a todos, (esto si es verdad, a muchos, en algún punto les mencioné algo de C., porque finalmente no estoy diciendo que no me gustaba, aunque fuera solo físicamente,) porque es más fácil hacer eso que decírtelo a ti, aunque no haya nada bueno en suprimir algo que disfruto sentir." (Aquí hablo de nuevo de Karla: era más fácil decirle a otra persona que me gusta que habérselo dicho a ella misma.)
Alguien alguna vez me dijo que cómo había podido escribirle eso a alguien que ni siquiera le hablaba. . . . Bueno, en vez de "C." pongan "Karla" y todo va a tener sentido. Por esta razón fue que le enseñe la carta a mis amigos. Era una confesión secreta, porque Karla era mi amiga, y no quería arruinar nuestra amistad con que me gustara. Me sentía estúpido, porque creía que no le gustaba, y después pensaba que me había gustado simplemente porque me había tratado bien y era dulce conmigo, o solamente por su cuerpo.
Pero luego, como todos saben, el 25 de octubre finalmente rompí el silencio y a todas mis amigas mujeres les dije que me estaba gustando Karla—Xally, Itzel, Monse. Al día siguiente fui con mi papá a Querétaro, y todo el trayecto me la pasé pensando en ella, hasta estaba de buenas, fotografíe todo, y a pesar de estar cansado, me quedé hablando con ella hasta las 2-3 de la mañana. Fue a la 1:21 del 27 de octubre del 2019 que la última vez que me enamoré empezó. . . . Nah, estoy exagerando, pero aquí va el porqué.
Con el paso del tiempo, noté que tenía la grandísima necesidad de solamente estar con Karla, hablar con Karla, lo que fuera. Me hice dependiente otra vez, pero esta vez ya no quería para nada eso. Estaba consciente que dentro de mí tenía que haber un proceso por el cual tendría que pasar, en el que no podría depender de ella, no podía sostenerme en ella, no tenía que sufrir por ella, y hasta cierto punto hasta alejarme de ella, porque me estaba volviendo lo que no quería, y no realmente por su culpa. Pero como siempre, los miedos empezaron a crecer dentro de mí . . . "pero que tal que se va con alguien más," "que tal que me odia por no estar listo" y, el mejor de todos, "no merezco su amor por el estado en el que estoy."
He hablado antes de esto, y de cómo a pesar de todo, merecemos amor, sin importar el estado en el que estemos. . . . Pero algo muy diferente es recibir este amor, especialmente cuando eres emocionalmente dependiente, pues para mí, solo la aprobación y el cariño de Karla me hacían sentir bien. Podía estar rodeado de personas maravillosas, amigos y familia, pero nada de ellos me llenaba tanto y me hacía sentir tan bien como que ella lo hiciera, que ella me lo diera.
Cuando empezó todo el pedo de los paros, nuestra relación tuvo un gran pico de felicidad, todo iba bien . . . hasta que sucedió que no pude mentirme más en cuanto a cómo me sentía, y el 14 de diciembre del 2019 le dije cómo me sentía realmente, con el propósito de dar a entender mi posición con respecto a todo lo que había venido ocultando. No fue para nada bueno. Mi dependencia emocional estaba a trote cuando dejamos de hablar tanto. Literal, los pensamiento de que no era suficiente, de que no estaba siendo lo suficiente amoroso, que simplemente no valía la pena como persona si Karla no estaba conmigo, se dispararon por meses, hasta que regresamos a la prepa. Entre tanto, no quería para nada enfrentarme a mis miedos, pues me estaban destrozando, no podía pasarme ni un minuto tranquilo, siempre tenía que estar haciendo algo, hablando con alguien, quería absolutamente destrozarme, suicidarme, todo era mejor que tener que enfrentarme solo a lo que me esperaba, y que estaba seguro tenía que hacer, para poder estar bien, y no depender de ella, y quizás, así arreglar nuestra relación. Todavía iba a Prepa 2 a la ETE, pero era demasiado cansado. Todos los días, el trayecto, el no tener mensajes largos con ella, el que la sintiera tan distante, me estaban absolutamente destruyendo. Ya no tenía a nadie para avisarle que ya había llegado, que ya esto, que ya aquello, mi humor se fue al carajo, y eventualmente deje de ir por completo. Me había ganado absolutamente todo.
Cuando entramos, trate de arreglar las cosas, pero para nada funcionó. Me super emputé y mandé absolutamente todo a la verga. Ese fía me fui a tomar y creo que me puse super mal. Tenía una amiga que use para no estar solo. Con el tiempo la empecé a querer, porque me parecía una buena persona, pero la única razón por la que le hable fue porque no podía conmigo mismo, necesitaba a alguien que me distrajera del hecho de que me la pasaba revisando todas las redes sociales de Karla, porque simplemente estaba tan desesperado, tan cansado de cómo me sentía, y trataba de alentarla, de que me dijera que me quería, y las veces que lo hizo, me sentía super bien, pero sabía que la forma en la que obtenía que Karla me dijera estas cosas no estaba bien. Entonces empecé a tomar más, de no ir a clases, de simplemente tratar de ignorarla, de superarla, porque yo simplemente, en mi dependencia emocional, creía que ya no me quería.
Obviamente todo esto era una mentira. Y es por eso que hablo tanto de ella en este tipo de post, y el porque digo que ella fue la que cambió mi vida.
Verán, que dependas emocionalmente de alguien no significa que no ames a esa persona, y viceversa, también no significa que realmente la ames. En mi caso, en realidad si la amo, y es por eso que empecé con todo esto. Desde cierto nivel, el amor siempre es un sacrificio, pues es un pacto . . . y ella también me amaba, en algún punto, algo que totalmente arruiné. Ella sabía que ninguno de los dos estaba listo para tener una relación, y dimos de lo mejor de nosotros, hasta que simplemente no pudimos más, y el rencor, la desesperación y la frustración nos llevaron a finalmente "romper lazos no oficialmente." ¿Y esto que tiene que ver? bueno, que simplemente, si no fuera por el haberle hecho tanto daño, el haberla decepcionado, mentido, acusado, etcétera, no tendría el propósito de cambiar, de simplemente dejarme de mamadas y seguir adelante, cueste lo que cueste.
Pero claro y por supuesto que tengo un chingo de miedos. Finalmente, pues la amo, ¿no? y cuando uno ama, uno es muy vulnerable, uno se imagina toda sarta de estupideces y le teme a muchas cosas reales, porque, a final de cuentas, nunca fuimos novios, todo era una promesa muy truculenta. Y ahora mucho menos, ella se puede ir en cualquier momento con otra persona, y no tendría absolutamente nada que reclamar, porque para empezar, fue mi culpa el no haberme preparado con anticipación para cuando llegará, el no haber sido sincero en cuanto a lo que estaba pasando, etcétera. Y es por eso que tenía tanto miedo siquiera de empezar todo el proceso. Pero pues ahora, como tal, no me queda de otra.
Y bueno, a todo esto, ¿qué es la dependencia emocional? Bueno, la verdad es que todos somos emocionalmente dependientes, pues todos queremos sentir algo, sea respeto, amor, temor, lo que sea—amor siendo uno de los principales. Pero los que están emocionalmente sanos reciben esas emociones de si mismos. Puede parecer no intuitivo, pero como la confianza, es una habilidad que puede ser trabajada en, adoptada y aprendida en cualquier punto de nuestras vidas. Y como tal, cada quien tiene una manera de alcanzar eso que se llama amor propio. Pero, ¿qué es el amor propio? Según Google, el amor propio es la "consideración y estima que una persona siente por ella misma y por la cual espera ser considerado y estimado por los demás." Siento que esperar aquí es algo muy sensible, pero hasta ahora es verdad. Y, entonces, ¿cómo es que uno desarrolla amor propio por si mismo?
Seguiré hablando de mi experiencia.
El amor propio es la habilidad para estar solo y funcionar solo. Esto significa saber cómo procesar todo de manera independiente si no se tiene a nadie cerca, el no perseguir placeres básicos, como hablarle a nuestros exes cuando nos sintamos solos, o refugiarnos en la bebida, o en la comida, o en la vida en si. Es encarar todo lo que se siente. hacerse responsable de ello y dejarlo ir. Es aceptar que a pesar de todo, uno es posible de recibir amor, y hasta que alguien lo haga, tenemos que dárnoslo nosotros mismos.
¿Cómo es que estoy construyendo mi amor propio? bueno, ocupándome de mí. La confianza es muy atractiva, esto es porque la confianza es un signo de amor propio en una área. Ahora imaginen amor propio en todas las áreas. Es por esto que muchos homosexuales llaman la atención de mujeres heterosexuales a pesar de que sea, a veces, fácil ver que los chavos son homosexuales, porque el salir adelante como algo que está visto mal socialmente, perseguido solamente por el cómo son y lo que hacen, necesita de mucho valor y aceptación propia. Esto es la clave, aceptarnos como somos. El problema viene cuando la aceptación de lo que somos nos hace encarar eso en lo que somos insuficientes. Pero, de nuevo, no olvidemos que no importa cómo estemos, somos merecedores de amor. Pero entonces significa darnos amor, y darnos amor es, inevitablemente, crecer. Cuando amamos algo nos encargamos de ello. Imaginemos a nuestra mascota, a quien la creemos inocente y merecedora de todo nuestro amor, y la cuidamos mucho más que a nosotros, le compramos comida, le hablamos, le decimos cuánto lo queremos, aunque a veces puede que se cagué por todos lados o se coma algo que no debiera. Y bueno, lo mismo es con nosotros. Amarnos significa saber lo que merecemos, lo que podemos tener, y encargarnos de lo que tenemos que hacer para vivir plenamente, "como merecemos:" es bañarse, hacer ejercicio, comer saludablemente y a horas iguales, dormir bien, no pensar cosas negativas de nosotros, no arrastrarnos por alguien que ya ni nos quiere, bailar, salir a la lluvia cuando llueva, lavarse la cara, peinarse, arreglar nuestra casa, aceptar regalos, dejar de perseguir cosas que solamente nos hacen odiarnos a nosotros mismos (como, por ejemplo, había días en los que me terminaba odiando, porque según yo no tenía nada que hacer y me puse a ver algo, pero terminé mucho más cansado que antes de hacerlo), y todo lo que se nos pueda ocurrir, la definición y lo que tenemos que hacer nuestra. Pero, empero, esto todo debe de ser soportado, basado en la premisa que también, dentro de nosotros, estamos trabajando en la manera en la que pensamos de nosotros mismos, y como tal, en las relaciones que tenemos con conceptos como "amor," "amistad," "valor," etcétera. Por ejemplo, una creencia de que "las relaciones son difíciles," está basado en el hecho de que antes puede que hayamos experimentado algo así, y simplemente lo aceptamos, porque nos veíamos como difíciles de mantener y complacer. Esto fue lo que paso con Karla. Al principio, yo no creía absolutamente nada negativo de ella, sin embargo, sobre todo esto, tenía la creencia de que "nadie me entiende, nadie me quiere y nunca me podrán perdonar . . ." ¿y qué fue lo que pasó? exactamente eso. Y no obstante, no solamente esa creencia se hizo más fuerte, también se empezaron a crear creencias especificas a ella, basadas en el comportamiento que, hasta cierto punto, YO estaba provocando.
Ahora, todo esto no significa que no vamos a hablar con nuestros amigos, conocer personas, salir, bailar, ser felices, así como tampoco que no vayamos a recaer otra vez. Lo único que significa es que vamos a dejar de depender de otras personas, y dejar, en el caso de las relaciones amorosas, no perseguirlas por un rato, darnos un respiro y la oportunidad de conocernos y mejorarnos. Finalmente, esto es lo que me impulsa, la certeza de que no importa cómo ni cuando, siempre y cuando complete lo que estoy haciendo, sin importar que extraño tanto a Karla, algún día podría casarme con ella, o con otra persona. Pero los beneficios de esto no solamente llegan hasta ahí, las relaciones en general, familiares, amigos, compañeros, extraños en la calle, mejoran increíblemente. Nos es posible ya hacer lo que queramos sin el que dirán, y realmente dedicarnos un tiempo para nosotros mismos, porque no es lo mismo estar solos que tener un momento a solas.
El día en el que escribo esto, subí una foto a mis redes, algo que en mi puta vida hago. Jajajaja. Pero tuve muchas dudas al hacerlo, porque para empezar, la foto me la tome así de la nada, casi despertando, y después, me dieron ganas de subirla. Mi primera duda fue de si lo hacía para llamar la atención, la cual pues obviamente no era la razón. Después, empecé a decir "bueno, quizás no sea mi intención llamar la atención, sin embargo lo voy a hacer, ¿realmente podré controlar mis instintos?" Y pues afortunadamente si. Digo, he contestado los mensajes con un sticker de Kirby dando florecitas, como en señal de gracias, pero a partir de ahí no he empezado como sabía que antes hubiera empezado, de "ay, no quieres ver más." Todo pendejo el vato. Y esto me tiene muy feliz, porque es como de "ahhh, no mames, pude en contra de mis mamadas para seguir mi camino limpiamente." Con esto quiero decir que . . . llevo no más de unos días así, poniéndome atención. Ha habido días en los que he llorado, me he enojado, no he podido para nada dormir bien, y sin embargo, todo esto lo acepto. Y por otra parte, ya me siento muy muy diferente de a cómo me sentía antes de empezar. Me llevo mucho mejor con mi familia (los que me conocen saben que no me llevo para nada bien con mi papá ni con su esposa . . . pues adivinen qué. JAJAJA), con mis amigos, con extraños en el internet, tengo más energía para hacer cosas de la escuela, escribir mis historias, hacer ejercicio, simplemente quererme, pues. Ahora imaginen si sigo así y sigo cavando profundo, descubriendo traumas de mi infancia y limpiando todo desde el principio. Ahhh. <3
Mientras escribo esto muchos pensamientos vienen a mi mente, pensamientos negativos y positivos. Ciertamente sigo teniendo miedo, y realmente que extraño muchísimo a Karla, pero por este amor que le tengo, que también poco a poco se está volviendo mío, es que sigo adelante y ningún día me dejo recaer en mis malos hábitos. Sea como sea, saldré mucho mejor de esto, no importa cuánto duela en algún momento. . . . Y espero que si alguno de ustedes también quiere intentarlo, tengan la seguridad de hacerlo. Ustedes son la mejor inversión que pueden hacer.
Por último, es por esto que conté la larguísima historia de cómo empezó todo con Karla y como es que para empezar oculté que me gustaba. Si hubiera tenido la seguridad y la no dependencia emocional, nada de todo lo que pasó hubiera pasado. Pero, finalmente, gracias a que pasó, es que ahora estoy en el camino en el que estoy, y por esto, muy aparte del amor, es que después de mi madre y de mi tía, le estoy agradecido con mi vida a ella, porque gracias a ellas 3 es que por fin desbloquee toda mi vida de la cárcel en la que la había puesto. Y también porque por mucho tiempo me acompaño, a pesar de que la acusaba de todo. Ella me cuido como no tienen idea en el momento más obscuro de mi vida. Y es por esto que finalmente, todo esto, todo lo que nazca de haber salido de mi depresión, de mi dependencia emocional, llevarán de algún modo su nombre, en esperanza de que alguien más crea en si mismo y no le tenga miedo al amor, ni a arriesgarse a cambiar hacia dentro, de volverse si mismo, por algo que quiere, por algo que ama.
PD: Disculpen si todo esta un poco desacomodado, estoy muy cansado porque no dormí bien, pero quería escribirlo de cualquier manera.
Edit: Ah, si. Me falto mencionar que la razón por la que estaba buscando quien me gustara y una relación no era, como alguien me dijo, por pura imágen y cuerpo, si no por recibir amor. También, pronto trataré de hablar más sobre el cómo obtener esa sensación de que también merecemos amor y cuidado, en la 2da lección de 12 Reglas para Vivir: cuida de ti mismo como si fueras alguien de quien estás encargado de.
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2020.02.10 06:06 tarotmadrid Tarot ¿Me tocará la Lotería? en Valladolid, Corrales de Duero Campo de Peñafiel

Tarot ¿Me tocará la Lotería? en Valladolid, Corrales de Duero Campo de Peñafiel
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Costo por utilizar las líneas 806 para consultar al Tarot ¿Me tocará la Lotería?

El precio máximo por minuto de esta llamada es de 1 euro y 18 céntimos de euro si llama desde un teléfono fijo y de 1 euro y 53 céntimos de euro si llama desde un teléfono móvil, impuestos incluidos. Este servicio de entretenimiento reservado a mayores de 18 años está prestado por TAROT DE LAS ESTRELLAS. APARTADO DE CORREOS 57204. 28223 MADRID.

Costo por usar la consulta de Tarot ¿Me tocará la Lotería? con tarjeta visa:

  • 10 minutos 7 euros.
  • 15 minutos 10.50 euros.
  • 20 minutos 14 euros.
  • 30 minutos 21 euros.

Horóscopo para hoy Domingo, 9 de Febrero de 2020 todos los signos del zodiaco

Aries:

Aries: eres respondón y te da igual ante quien, aunque sea el mayor Capo de la mafia, si no te parece bien contestarás. Es así.

El amor.

El equilibrio emocional te permitirá disfrutar de un Sábado alegre y reparador en el plano afectivo y social; podrían surgir relaciones sentimentales vinculadas a la profesión y los lugares de pertenencia (estudio, trabajo o actividades sociales). La economía. Algunas dificultades ponen a prueba tu desempeño en el ámbito laboral: quienes duden de tu capacidad recibirán una lección inesperada.

Su salud.

Descarga el exceso de energía a través de alguna actividad que te gratifique.

Tauro:

Por más fuerte que Tauro sea, hay días que se levanta muy sensible, y quienes los conocen de cerca, lo saben.

El amor.

Una jornada de enorme luminosidad emocional, tus sentimientos están a flor de piel y encuentran el retorno justo y cariñoso a tus necesidades; la pareja se entiende cada día más. La economía. Las tensiones de la vida laboral están repercutiendo desfavorablemente en la pareja, ten cautela y deja los problemas de trabajo en la puerta de tu casa, disfruta del fin de semana con calma.

Su salud.

Buena salud.

Géminis:

Géminis: En la presente jornada te vas a sentir más seguro de ti mismo, por lo que es probable que tengas facilidad para hablar con los demás

El amor.

Tus estructuras emocionales se modifican, una apertura sentimental augura un momento de planes y profundización en los pactos amorosos. La economía. En tus actividades, aparece una oportunidad favorable para operaciones de compraventa.

Su salud.

Salud, muy equilibrada.

Cáncer:

Cáncer ♋ herido actúa movido por el dolor. Ahí queda eso.

El amor.

Nada debe invadir el espacio íntimo de la pareja: no permitas que terceros se entrometan en una historia que sólo tú y quien está contigo conocen; los comentarios ajenos no deben empañar tu felicidad. La economía. En el terreno de tus actividades, anímate a decir que no a ofertas tentadoras que se presentan demasiado impredecibles.

Su salud.

Bienestar en aumento.

Leo:

Leo se sabe superior, porque tiene razones para serlo, pero no lo utiliza en contra de nadie.

El amor.

Las ilusiones sentimentales ponen alas a tu corazón, el tiempo parece detenerse y te pone frente a la persona elegida sin ninguna barrera, no dejes pasar la oportunidad de declarar tu amor porque serás muy bien recibido. La economía. Los estudiantes del signo se verán favorecidos por una asimilación excelente de todo lo que aprendan.

Su salud.

Practicar yoga o tai-chi puede ayudarte a ordenar tus emociones.

Virgo:

Virgo es capaz de comprender mejor que nadie a una persona porque sabe ponerse en su lugar.

El amor.

Buenas influencias favorecen la comunicación afectiva, prevalecerán los sentimientos positivos y la necesidad de agradar. La economía. Con respecto a tus ocupaciones, te verás en la posición de tomar ciertas decisiones pese al riesgo de equivocarte, trata de enfocarte en los objetivos.

Su salud.

Necesitas practicar alguna actividad que te ayude a relajarte.

Libra:

Si algo molesta a Libra puede que no explote inmediatamente pero es seguro que lo hará en algún momento.

El amor.

El respeto hacia los espacios individuales de la pareja te enseñará a disfrutar del amor en un plano de respeto y consideración que beneficiará la relación de manera muy enriquecedora. La economía. Será además conveniente mantener la serenidad para encarar cambios trascendentes en lo profesional: por unos días, las cosas pueden tornarse confusas.

Su salud.

Sin cambios en tu salud.

Escorpio:

Escorpio es un signo intenso con una energía emocional única en todo el Zodiaco.

El amor.

La actividad planetaria de estos días puede generar ciertas tensiones en lo emocional que para tu asombro, deriven en un interesante crecimiento personal (la vida da muchas sorpresas). La economía. Concentra tus energías para lograr mejores resultados en el plano laboral: conseguirás lo que deseas en tanto pongas en orden tus objetivos y prioridades.

Su salud.

Es un buen momento para iniciar algún tratamiento de salud, o terapia.

Sagitario:

Sagitario ama ser libre.

El amor.

Un día de buenas noticias en el plano amoroso y familiar, ideal para compartir las alegrías con los seres queridos. La economía. Mantener orden en las ideas puede favorecer las actividades profesionales; de otra manera, lo que promete ser una jornada venturosa, podría convertirse en extenuante.

Su salud.

Energía de sobra.

Capricornio:

A Capricornio las críticas por un oído le entran y por el otro le salen. Ni caso.

El amor.

Buenos momentos en lo referido al amor y la amistad, el carácter será espléndido y generoso con los afectos. La economía. Si las cosas se demoran demasiado, es conveniente aceptarlo pero no cambiar la dirección de tus proyectos.

Su salud.

Orden mental y vitalidad.

Acuario:

Acuario es un signo de aire, y por eso, necesita ser y sentirse libre... En una relación o fuera de ella

El amor.

Se produce un verdadero avance en vínculos amorosos incipientes, a la satisfacción por la buena compañía se une la plena coincidencia en la intimidad. La economía. En el terreno laboral, dale más valor a tus iniciativas y recupera la confianza en tus proyectos, las actividades relacionadas con los medios de comunicación pueden traerte muchas gratificaciones.

Su salud.

Gran energía.

Piscis:

Piscis: tu estado de ánimo puede variar en 5 minutos. Lo sabes.

El amor.

En cuestiones de pareja, es necesario compartir más los recursos propios, sin egoísmo (mejorará la relación). La economía. En el plano de tus actividades, asegúrate de planificar cuidadosamente cualquier expansión o nuevo proyecto laboral, y que tienes reservas monetarias para soportar posibles imprevistos en el presupuesto.

Su salud.

Salud y energía en alza.
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Preguntas frecuentes sobre Tarot ¿Me tocará la Lotería?

1. Quiero hacer una consulta de Tarot, ¿sobre qué puedo consultar?
Puede consultar sobre lo todo aquello que le preocupe, el Tarot es ideal para temas sentimentales de todo tipo, matrimonios, divorcios, parejas, infidelidad, etc, para temas laborales y de juicios, viene muy bien para preguntas sencillas, afirmativas o negativas, también para cuestiones financieras, de herencias, etc. En cuestiones de salud somos muy precavidos, porque no somos dioses y podemos equivocarnos en temas tan delicados.
2. ¿Por qué tiene tan mala fama los servicios de Tarot y a menudo se les persigue como estafadores?
No entendemos muy bien la caza de brujas a la que siempre estamos sometidos, bien es cierto que estafadores existen en este sector, pero como en cualquier otro sector ( abogados, médicos, jueces, etc ), al igual que también existen muy buenos profesionales. Pensamos que la valía de cada empresa se demuestra por sus hechos, sea del sector que sea, y siempre el miedo y el desconocimiento hace que las personas desconfíen del servicio, sea cual sea éste.
3. ¿Las consultas de Tarot por teléfono son igual de fiables que en directo?
Nosotros diríamos que son incluso más fiables, por la sencilla razón de que el tarotista es más objetivo, está en su entorno, concentrado, puede visualizar mejor porque no está pendiente de los gestos del cliente, su canal está más limpio y ve más y mejor.
4. ¿Cuántas veces se puede consultar el Tarot?
El Tarot no se debe utilizar a la ligera , primero porque es un sistema que pierde efectividad si se consulta muy a menudo con las mismas preguntas una y otra vez , y segundo, porque es un servicio que te puede salir muy caro si no controlas tus consultas. Debe ser un servicio que se consulte cuando hay necesidad, no como juego o diversión.
5. ¿Por qué cobráis el servicio que prestáis?
No entendemos porque no debemos cobrar el servicio, nuestro equipo está formado por profesionales que se han dedicado toda su vida a esto, ya sea de forma innata o estudiada, dedican su tiempo, su esfuerzo en conseguir ver aquello que los consultantes no ven y de muchas formas ayudan a personas a diario, por lo tanto, deben cobrar por su trabajo, como cualquier profesional que dedique esfuerzos y trabajo en su actividad profesional.
6. ¿Quién consulta el Tarot?
El Tarot lo consulta todo aquel que lo necesite en algún momento de su vida, tenemos clientes de todas las clases sociales, de todas las profesiones posibles, de todos los países del mundo, y con multitud de problemas de toda índole, por lo tanto, el tarot lo consulta quien quiera y quien sea, si es mayor de 18 años, claro.
7. ¿Las consultas que yo haga son privadas?
Por supuesto, todas las consultas que usted realice con cualquiera de nuestros profesionales son confidenciales y no pueden ser desveladas a nadie, ni grabadas, garantizamos su privacidad.
8. ¿Vosotros acertáis en las consultas que hacéis?, ¿ qué tanto por ciento acertáis?
Aquel Tarotista o equipo de Tarotistas que diga que acierta en un tanto por ciento, realmente no lo dice correctamente. No tenemos unas estadísticas o tablas fiables que nos digan nuestro porcentaje de aciertos. Lo único que confirman nuestros aciertos son los testimonios de nuestros clientes, que son los que comprueban si con el tiempo las predicciones realizadas se han cumplido, y por ahora hay muchísimas que se han cumplido, algunas esperando ser cumplidas y otras que por ahora no se han cumplido. Creemos que nuestro Gabinete es uno de los más consultados actualmente porque tenemos grandes profesionales con un índice de aciertos muy alto, recibimos a diario cientos de confirmaciones y agradecimientos por ello. No lo dude consulte ahora sobre Tarot ¿Me tocará la Lotería?
9. ¿Por qué es tan difícil que el tarotista adivine con exactitud el tiempo o las fechas en que se van a realizar las predicciones?
No somos una ciencia exacta, por lo tanto, es normal, que en cuestiones de fechas, nos aproximemos, pero no somos exactos. Si fuera así, adivinaríamos con mucha facilidad números de loterías, premios diversos, etc, y no es el caso.El Tarot es más complicado de lo que parece, no es fácil “ver“ lo que se pregunta, y muchas veces se ve lo que no se pregunta, por esto, necesitamos mucha concentración y energía.
10. ¿Por qué una tarotista me acierta a mí y otra no, y ésta le acierta todo a otra persona y la mía no?
Los tarotistas son como los médicos, lo psicólogos, los abogados, etc, el que es bueno para unos no lo es tanto para otros, por esto, siempre aconsejamos que se pruebe a varios tarotistas y con mucha paciencia, se quede con el que mejor les acierte. Somos seres con energía, conectamos con algunos, pero con otros no tanto, por eso decimos que la lectura del Tarot depende del consultante y del consultado, no hay un solo canal, se necesitan los dos canales para conectar bien.
http://tarotmundial.com/gabinete-de-tarot-fiable-en-lugo-vicedo.html
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2019.10.13 22:18 HentMas Colonialismo, Cultura, Historia, Racismo y Clasismo en México.

Checando este sub, me he dado cuenta de varias percepciones encontradas de lo que fue el colonialismo y como algunos tienen la noción de que estamos "peor" de lo que hubiera sido si nos hubiéramos mantenido bajo el control de España, también he visto ideas del otro lado que extreman las circunstancias, como en todo, es mi opinión que la verdad se encuentra en algún punto intermedio, solo quería ventilar mis ideas y ver que opinan los de esta /, ah, y tocar por este mismo tema la noción del racismo en méxico viendo la evolución cultural del país.
Primero, quiero aclarar que aunque la mayoría de las cosas son "sentido común" y suposiciones mías dentro del contexto histórico de México, yo no soy ni politologo ni economista ni licenciado ni abogado ni historiador ni nada que tenga que ver con esas ramas, por lo tanto mis opiniones son basadas en mi limitada experiencia y lectura, si estoy equivocado se les agradeceria mucho si me pudieran explicar el "por qué?", solo quiero tener una charla amena sobre este tema... por eso mismo de antemano aclaro que muchas de las cosas que afirmo son como yo entiendo las cosas, no son verdad absoluta ni objetiva de ningún modo, soy humano y puedo equivocarme.
Entrando en tema, Hay gente que cree que a la población de México le iría mejor si nos hubiéramos mantenido como Nueva España, yo pienso que no es verdad, puesto que la población de Nueva España no era reconocida en España como Españoles, ni siquiera los hijos de españoles nacidos en la Nueva España eran reconocidos como españoles, tanto así que si nacías aquí tu no podias "heredar" nada de tu padre, eras un "extranjero", las colonias eran para ser administradas por los Españoles, y se tenía la costumbre de mandar a tu esposa a concebir a tu primogénito a españa para asegurarse de que al menos ÉL pudiera heredar tus posesiones y administrarlas, la costumbre de heredar todo al primogénito? de aquí mismo viene, (Hablando de MÉXICO, obviamente hay un contexto religioso en España, pero no va ni viene al tema) un viaje entre continentes en esa época era caro y lento, una familia de colonizadores por lo general solo mandaba al primogénito a que se "educara" y creciera lo suficiente en españa, con la esperanza de que EL llegara a hacerse cargo del resto de su familia, el único quien ante los ojos de la ley Española tenía voz de mando.
Es claro que esta costumbre no podía mantenerse así por mucho tiempo y en las familias menos adineradas era prácticamente imposible, poco a poco fue cambiando y se admitió al primogénito como el que heredaba el título de "español" y era quien bajo los ojos de la ley podía administrar las tierras de su familia... pero el estigma de ser un "Criollo" en una época donde poco tiempo antes ni siquiera podían heredar NADA de su familia si no nacían en españa era palpable, el clasismo que presentamos hoy en día en la mayoría de México se deriva en gran parte de esta dicotomía, por que no me van a decir que los "criollos" eran una raza distinta a los españoles.
Haciendo un pequeño paréntesis en este punto quiero abrir un argumento muy importante, el Racismo clásico como se presentaba en esa época fue muy distinto en nuestro país puesto que se repudia a la gente de la misma raza si no se nacía en el "país madre", mi argumento de la ideología Mexicana de que dependiendo de qué familia naciste y de qué manera estudiaste es como te trata la gente de tu alrededor tiene raíces en el modo de gobierno del colonialismo español, muchas de las costumbres repudiables en nuestro país se pueden trazar hasta los inicios de este mismo, el clasismo es un remanente de la ideología patriótica e imperialista de esa época, muchas familias que habían perdido su estatus de "Españoles" por falta de dinero o que su primogénito falleciera sin dejar un heredero Español cayeron una clase menos que los "Españoles Legitimos" estos mísmos se mezclaron con la población regular, de aquí que las razas se mezclaron de tal forma que es difícil encontrar un solo mexicano sin sangre europea en estos días, y tenías a todas las razas trabajando en los hacendados bajo un jefe "Español", las tiendas de raya y demás costumbres se aplicaban parejo a quienes no fueran "Españoles", blancos, negros, amarillos, todos los que estaban bajo el mando del hacendado quien pocas generaciones atrás era "Español Legítimo" antes que las leyes de sucesión cambiarán... pero ya nos estamos adelantando.
Regresando al tema del colonialismo, dado el contexto y la historia de las diferentes clases y tratos de la población que NO era española, como puede surgir el argumento de que como "colonia" nos podría haber ido mejor?
Aquí viene otra percepción que en mi opinión es equivocada, la "revolución" no fué la época de progreso social que pintan en la escuela, y muchas veces conflagan la revolución con la independencia, ambos eventos están muy mal explicados en las clases regulares de Historia de nuestro país tomemos en cuenta primero que son cien años entre cada evento, tomemos en cuenta también que el catalizador de ambos fué el clasismo que se vivía en México.
Entremos por tiempo, la independencia de México, está fue iniciada por Criollos, Hijos de españoles sin derecho de sucesión, por lo que ellos peleaban era por la "igualdad", la "legitimidad" que debían de tener los Criollos con los gobernantes "españoles" es muy bonita la historia de cómo el "cura Hidalgo" levantó la bandera de la guadalupana para juntar a todos en grito de libertad, pero tenemos que tomar en cuenta el contexto histórico y social en el que se encontraban los "conspiradores", todos ellos eran Criollos, les importaban quienes no fueran Criollos? no dudo que alguno de ellos si tenia sentimientos patrióticos hacia ellos, sobre todo si eran hijos de Criollos, pero por raza? nah, no era el color de piel lo que le importaba a los conspiradores, era su "clase" su "educación" y sus puntos de "legitimidad" hereditaria ante lo que ellos conocían como la "ley" (que se deriva por supuesto por esta costumbre de mandar a los hijos a españa a nacer) aquí es donde se comienza a enlodar todo, puesto que el grito de independencia fue dado "en contra de españa". A diferencia de estados unidos que al colonizar los ingleses acabaron con mucha de la población indígena de la zona, los españoles no hicieron eso, ellos se mezclaron y convivieron con los indígenas de México, entonces era más fácil decir "igualdad para todos", pero tomando el contexto histórico, era obvio que los "Criollos" querían ponerse en lugar de los "Españoles".
Tomemos este mismo ejemplo, en Estados Unidos la población era mayoritaria "Criollos" (si utilizamos la palabra española, pero en realidad se les conoce como Yankees) por eso era más fácil dar el grito de "libertad" puesto que la población tenía una sola clase social importante, la "blanca" y mantenía esclavos... ahi SI se podía hacer una distinción clara de razas y utilizaron esta misma para designar sus herencias y posesiones, era justo? claro que no, pero al independizarse fue más sencillo puesto que ante los ojos de todos, todos eran iguales por "raza", el racismo clásico de Estados Unidos les ayudó a Unificarse de forma más clara y concisa... y no apruebo del racismo, solo estoy dando un ejemplo claro donde esté perduró y denoto su distinción de lo que se vivió en México. (también existían los esclavos en México, pero nunca fue su presencia tan importante como en estados unidos, y se agregaron a la lista de "igualdad" al momento de la independencia)
Dejando de lado a los gringos, la población en el nuevo país, México, tenía una estructura basada en la legitimidad de la herencia de acuerdo a los usos y costumbres de la colonia, por lo tanto los "criollos" dejaron de ser los líderes, en su lugar las "familias" se mezclaron con el resto de la población a lo largo de los años.
En el México de esa época los "puntos" de "legitimidad" de "herencia" lo eran todo, por lo mismo, los "bastardos" y demás gente que ante los ojos de la sociedad no eran "legítimos" eran vistos de mal modo, no importaba de qué raza eres, simplemente tu apellido era el que denominaba qué tan legítimo eras para "gobernar" y "administrar", tomando como base por supuesto al "primogénito", otra actitud heredada del colonialismo... si tu eras un "don nadie" y te casabas con la hija de los "Espinoza" de repente ya eras alguien chingón, si tú eras un "Espinoza" y te casabas con una doña nadie le quitabas legitimidad a tu familia...
Esta costumbre continuó durante MUCHOS años, INCLUSO después de la revolución, los actos de independencia y revolución de nuestro país hicieron poco para cambiar la mentalidad de la población en general, cambió la batuta de mando del país, pero todos seguían con la mentalidad social del colonialismo.
Entrando en la revolución, todo eso solo fué una serie de "bandidos" y "traidores" que trataban de quitarse el pan de la manera que se pudiera, no les importaba la población, las "familias" tenían sus estructuras dentro de sus comunidades, y fuera de intentar traer a Maximiliano (una persona extraordinaria. estudiado y educado desde su niñez para gobernar un país), dejaron de replicar tras la muerte de este, México era capitalista puro, y con esto conllevaba un clasismo increíblemente repudiable, pero al darse cuenta que el "presidente" no importaba puesto que podían continuar con su vida privada como siempre, se mantuvo el estatus quo del país por más tiempo aún.
No voy a negar que hubo movimientos políticos y sociales entre cada momento histórico, pero seamos honestos, el colonialismo en México es lo que trajo el veneno del "clasismo" a nuestro país, son esas mismas costumbres las que nos impiden actualmente avanzar de manera firme y crecer.
En la época de la revolución todo se degradó a la ley del "más fuerte", esto afectó al clasismo en México? no, la única razón por la que el clasismo se ha estado logrando socavar poco a poco fue diluyendo las herencias de las grandes familias mezclados todos con todos, era necesaria la independencia? SI, definitivamente, pero no fué suficiente, puesto que el arraigamiento del clasismo clásico en nuestra cultura no terminó con ello.
Ahora, quiero agregar una nota muy personal, la libertad que gozamos en México no la podríamos tener actualmente si no hubiera existido desde un principio este pensamiento colonial tan arraigado, es costumbre en méxico querer subir de "estatus social" siempre mirar hacia arriba, claro que hay gente que de acuerdo a su educación está más preparada para lograrlo y mantenerlo, mientras que otros no, pero el manejo del gobierno tan... manos libres sobre la población ha permitido que México evolucione de una manera muy particular y honesta, tenemos problemas sociales? por supuesto, es culpa del mismo pueblo que el gobierno sea tan corrupto? claro que sí, pero al mismo tiempo tenemos uno de los países que goza con más libertades individuales del mundo, incluso aún más que en estados unidos, hay inseguridad? claro que sí, injusticia social? por supuesto, pero somos más libres que en cualquier otro país... tanto pueden salir a la calle y ponerse a vender camotes sin tanto pedo como puede llegar un culero a robarte tu cartera por andar papaloteando en un callejón, todo eso es síntoma también del colonialismo que vivimos en México y herencia del mismo, el desdén a la autoridad heredado por el sentimiento de no ser "legítimo" ante los ojos de la sociedad.
Por último, la noción del racismo en México, de donde viene? pero claro que de Estados Unidos, hay muchas similitudes entre ambos países, pero es muy curioso que la mayoría de los que dicen que los problemas culturales en México son racistas tienen contacto directo con esa cultura... No niego que existe en México, pero también sería muy simplista de mi parte reducirlo a un sentimiento tan barbárico y sencillo como en estados unidos, aquí en México nadie "odia" o "teme" a una persona de otra raza, las diferencias desde la concepción del país se han arraigado en la "clase social" que tienes, tu apellido, tu ciudad, tu educación, tanto así que si una persona de bajos recursos ve a alguien de una clase social más elevada, le tienen "coraje" inmediatamente, (le venden a 10 pesos la paleta que regularmente la dan a 5, ahorita me lo chingo se ve que trae) y si una persona en una clase social más elevada tiene roces con alguien de bajos recursos lo ve con desdén y repudio... "sabes quien soy?" es la frase para "ofender" directamente a la gente "no sabes con quién te metes" "pinche gato", ESAS son las frases que ofenden a la gente no el "ora pinche negro" o "cuantos quiere güerita?". No dudo que va a aparecer alguien que comenta como en una ciudad en un antro en un lugar público le hicieron feo por que era moreno, pero fallan en denotar como estos establecimientos están acostumbrados a la cultura gringa... es curioso como siempre comentan algo como "pues una vez en cancún" "allá en mi rancho de la frontera" "en la ciudad de méxico" y lugares donde la influencia gringa es mayor por supuesto que su cultura racista comienza a filtrarse, pero cabe recalcar que en el resto del país la raíz del problema sea que ven "menos" a la gente porque llevaba ropa o colonia baratos, se expresaban con palabras de otra región (modismos de una clase "inferior") o incluso el mismo corte de cabello era "naco"... en el resto del país, por lo general se le impide el paso a la gente que no va "bien vestida" no que sean de un color más oscuro.
Recuerden algo simplemente, en México, en las haciendas TODO el pueblo era tratado como mano de obra por el hacendado, TODO el pueblo tenía un patrón, y TODO el pueblo se le obligaba a comprar en las tiendas de raya, no solamente a los "morenos"... personalmente mis antepasados llegaron a México desde Francia e Italia, y muchos de ellos trabajaron en las haciendas y compraban su despensa en las tiendas de raya, somos "Güeritos" pero mi família sufrió tanto como las familias de los "morenitos", esa es la radical diferencia de cómo evolucionó México a diferencia de estados unidos.
Solo quiero terminar recalcando que mucho de esto es lo que he experimentado personalmente en mi país, en mi ciudad, con mis vecinos, con las regiones culturales, el reconocimiento de los usos y costumbres de las comunidades indígenas de mi región, el progreso social y cultural del mismo, aquí se ama la historia de nuestros antepasados indígenas, todos somos chiles del mismo mole, si tu experiencia fue distinta a la mía es concebible que tengas la razón dentro de tu contexto de vida, solo quería denotar la razón detrás de mi forma de pensar y por qué no creo que el "colonialismo" haya sido ni tan bueno ni tan malo, y como los que tachan a México de racista les falta el contexto histórico y cultural para asegurarlo con tal certeza...
Espero no se ofenda nadie, los leo.
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2018.09.07 12:40 Sr_anghell1786 Nada mata al que ama.

Nada mata al que ama.
3:19 am, Siete de septiembre, Hace dos años y hasta entonces eras mia y la vedad que al escribir esto no se que voy a lograr, creo que en el fondo no quiero lograr algo, mas que desahogarme una vez mas.
Normalmente últimamente escribo todo lo que siento con el fin de publicarlo algún día, pero eso no va a pasar nunca, siempre escribo como si le contara una historia a alguien... Solo que se que nadie lo vera jamas; Hoy quiero escribirte una carta para ti, delicada a ti, mostrándome lo mejor que puedo mostrarme, Siento lo intenso, y llegado a este punto, te recomiendo que dejes de leer por que seré lo mas pesado que podido llegar a ser, total, puede que esta sea la ultima ves.
Hoy cumpliendo un año y siete meses, de empezar en aventura eso para significa mucho, mucho, en este pequeño corazón podrido, por que a pesar de lo roto que puedo llegar a estar, no significa que no sepas que no sientas, que no te ame, que no te extrañe y que no me afecte.
Hoy estoy en mi punto neutro, donde me hallo queriendo una ves mas hacer un tratado de paz, PAZ, Para mi es una palabra muy grande donde allí yacen los recuerdo de lo nuestro, La muerte de Daniel me hizo pensar que hoy estamos y que mañana no lo sabemos, y ¿entonces por que no decir lo que uno siente, y tratar de hacerlo? Muchas veces me he preguntado que es lo que hace tan difícil esto para nosotros, acaso no somos capaces de amar como antes, realmente no consigo respuesta aun, pero aveces hay preguntas donde no hay que profundizar.
Mi tratado de paz es este, quiero analizar lo errores, y antes de buscar tu perdón o compresión quiero hacer un pequeño reflexión de ello, pues me haz enseñado a ver algo que anterior mente no vi, y es que errores tenemos absolutamente todos desde el que se vea mas capaz hasta mas exitoso, y tanto como tu o yo tenemos errores y de a montones,( quiero que no lo veas como que ando buscando un culpable, no solo quiero analizar, recordar y aprender de esto.)
Tu Elizabeth, hiciste una hazaña monumental donde sin saberlo te enamoraste de un hombre maravilloso, y convertiste de el lo que es hoy en día, por que si, desde el día que me golpeaste en la quinta hasta el día donde me tendías la mano subiendo el avila, en medio de una tormenta, la tormenta mas despiadada de nuestras vidas, la mas significativa, donde nos demostramos que unidos somos grandes, fuertes he indetenibles por que si, a pesar de toda la mierda que he echo y aun sigo haciendo, siento que sigo siendo un buen hombre que se merece una gran mujer como tu, frágil y fuerte, cada siempre me sorprendo de tu pasado y de lo que eres capaz,siento terror, admiración, amor y odio ante eso, pero lo que mas me siento bien es que eres una mujer, como ninguna, aveces fallas y tienes errores, temperamento o palabras y actitudes que me resultan difíciles de sobrellevar, en tu caso pasa lo mismo conmigo, Sinceramente a este punto que fue lo que hizo que ese día donde quede llorando por ti en una acera rodeado de gente que volvieras aun no logro descubrirlo, aunque se le tenga la respuesta, pero viéndolo desde un punto de vista mas objetivo, nosotros somos el claro ejemplo que siempre es bueno de ves en cuando volver por el otro, Apoyarlo a pesar que sabes muy bien que esta mal. El corazón y la razón no se llevan bien, y nosotros lo tenemos patas para arribas. Siempre me cautivo tu paciencia, que es tan fuerte como la mía, hoy la depresión me ahogo. A ti el rencor también, a mi me termino de hundir y aunque sinceramente no es culpa tuya el hecho de que nuestros caminos se separan tan dramáticamente, donde vino con ello, miedos por parte y parte, y muchos pero muchísimos cansancio por parte y parte, por que no somos fáciles,
Y es que si no hubieses sido feliz a tu lado durante todo este tiempo esta carta no existiría, si supiera que no he te hice feliz durante un tiempo esto tampoco existiría, por que aun lo neguemos fuimos felices de la forma en que nos quisimos, y eso ni tu ni yo lo negaremos, y básicamente es lo que me lastima mas ahorita, nuestro abismo en el que te sumí, en el que me sumí, me metí en un hoyo a llorar y te arrastre conmigo,( Y acá es donde admito todas y cada unas de las cagadas que nos hemos echo, mas mías que tuyas es verdad, pero repito, no busco perdón ni culpa) Yo sinceramente lamento que no creas ninguna de mis palabras, y se que por un buen tiempo sera así, lo se, y acá es donde acepto una vez mas el carro de mierda que me vendrá encima de tu parte. Por que se que la única manera de proteger sera cerraste a mi que tanto te he lastimado,y es que mis mas grade fallo a sido exjirte amor, cuando no me lo gano en lo absoluto, un día me amaste con el alma, hoy solo no quieres saber de mi.
Pero no me rindo, por que a al eliminarte de mi redes pensé que podía borrar dos años de relación, donde no miento, fuimos medianamente felices, y mira, la volví a cagar por que eso no se borra por que no esta en facebook o instagram no saber de ti, esta acá adentro en mi cabeza y en mi corazón,y de allí me resultara muy difícil borrarlo. Mi obsesión es el echo de que quiero construir de nuevo eso que teníamos, Eso que Literalmente nos hacia agarrarnos de la mano diariamente, perdonarnos todo absolutamente todo.
Pero me esta costando bastante reparar el corazón que rompí, en donde también rompí el mio; en parte por cada día me exijes mas y mas y mas, y el marguen de error que me pones es mínimo, por que a la mínima ya soy una cagada mas ( Tan ejemplo; Que ya estoy trabajando y me exijen mucho, ese día no lleve el teléfono pero si hice mi tarea, pues si conseguí una sita para ir a ver apto al día siguiente, la verdad eso ya no importa, tu lo ves como que me equivoque otra ves, yo lo veo como que me presionaste muy fuerte) La verdad ya no quiero hablar de este tema.
Quieres un hombre con visión, debo decir que nunca intereso ese tema, pero gracias eli, gracias, me hiciste ver que no toda la vida seré bartender, Si, soy lento y casi no escucho, y quizá sea mi mayor y graso error. pero esta ves te escuche, deje el trabajo, quería algo distinto, mírame, soy sub gerente de un restaurante, donde si es verdad, no gano mucho pero para mi fue suficiente, para decir: Soy mas grande de lo que soy ahorita, y puedo mejorar, Pues no se ve, no lo ves y mas que todo no tienes fe en eso, Yo he mejorado. Yo quiero un futuro, donde nos vemos totalmente distintos, y exitosos y grandes por que aprendimos mucho uno del otro, Por Que somos lo que construimos del otro, Lamento haber creado de mi un moustro, aun trabajo en ello, pues hace dias, intente olvidar y destruirlo un rato, lastimándome, siendo egoísta, no viendo que legitimaria a personas que me importan, pero vi algo, mi querida eli, VI QUE EL AMOR SERA LO UNICO QUE ME SALVARA, por que allí, en ese fatal momento, solo necesitaba eso, amor. Y eso fue solo que me dio mi madre, amor.Fue lo que necesite obtuve.
Nuestra trinchera en esta guerra tiene tanta sangre, que me aterroriza y busco desmesuradamente que pare este fuego mutuo que tenemos, que no logro conseguir, seguimos asesinado esto, y yo últimamente no e soltado el gatillo, BUMBUMBUMBUM, Contra lo único bonito que logrado construir con alguien, por eso mis ataques de nervios, son el reflejo de que nuevamente la situación se salio de mis manos, donde no puedo soltar ese gatillo y vuelvo a cagarla, Te tengo tan pero tan rota, no sabes lo que me torturo viendo horrorizado todo lo que nos sucede. Como cual asesino se lamenta de haber matado, ya esta ya lo hizo. Ya esta ya lo hice, mate el poco a amor que me tenias, no quiero prometer ya nada, quisiera decirte que cambiare o que mejorare, pero de nada vale, ya tu fe no existe y duele, duele, entender, que te perdí, y no fue hoy, ya desde un buen tiempo.
Mi tratado de paz, es un ultima llama de esperanza, pues, la cosas por el otro lado de mi vida fuera de la relación, ya están viendo luz y agarran un norte, ya te invite que volvieras por mi aquella acera, donde yo lloraba, gracias por hacerlo de nuevo, gracias por tenderme la mano como lo hiciste en estos días, me diste fuerzas que perdí, y no lo vi, no supe NUEVAMENTE NO VALORARLO, pero algo si te digo, YO soy es rolo de estúpido pero nunca mas sere falso, por que lo que siento por ti, por lo nuestro, por tu fuerza, por tu tenacidad de hablarme y amarme, NUNCAA Sera una mentira, siempre la tendré presente.
Mi tratado de paz , es decir lo lamento la veces que sea necesario. y saber que esta tan desvalorizado como el bolívar, no es suficiente, o se, no quieres y estas mas que harta de escucharme, Pero acá estoy una vez mas creyendo en oportunidades y en reparar corazones que aun no se como hacerlo, por que hacer que me perdones, que olvides todo y hagas borrón y cuenta nueva, sera tan dificulte como subir el everets sin piernas, pero se le tiene la esperanza , de que algún día lo lograre, puede que sea dejándote ir , olvidarte yo y dejarte en paz. Puede que practicando el perdón, y volver a empezar, puede volviendo a nacer, o retroceder el tiempo. Alguna forma tiene que haber, solo el tiempo nos lo dirá.
Mi tratado de paz, quizá,( aunque no lo quiera aceptar ) Sea una despedida, y caminos apartes, quizá también sea Un Te amo al odio, donde solo quiero respirar profundo, y sentirme otra ves seguro a ti lado, quizá, también sea el echo que te cierres tanto pero tanto que ya mas nunca vuelva ver a la elizabeth que ame tanto. y llegado a este punto lloro. Es muy duro aceptar la realidad que hace madurar, esa realidad que me tiene acá sentado golpeándome lo mas duro que puede, diciéndome lo imbécil que soy y las razones por que te perdí.
Ufff, que rico es pensar, que al levantar el teléfono voy a escuchar o leer un oye, ‘’Vamos a vernos’’, esta ciudad y tan grande y pequeña al mismo tiempo, Pero eso, no va a pasar, y justo llegado a este punto siento que no va a suceder. mas nunca ...No Te valore, soy valiente en admitir , que estoy en el ‘’ No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes’’ Creo que mas honesto no puedo ser.
Una oportunidad numero 244524, seria meramente imposible, pero la 244525 seria muy valiosa, seria la ultima lagrima Te amo, y me duele fallarte, no quiero prometer, pues me mame la verdad; y también se lo cansada que estas, Pero quiero que sepas que me harás falta, tu mensajes, ver tu nombre fijado en mi wsp, o tu lindo aroma, tu flacura que me parece tan hermosa o tu ojos, que son el café mi día, o tus lineas que van desde tu clavícula hasta el cuello, que muchas veces bese de la espalda por las mañanas mientras dormías. Voy a extrañarte como te extraño, Voy a echar en falta tus mordiscos o tu risas, voy a echar en falta como te tiembla el labio cuando estas molesta, Voy a echar en falta las largas charlas por teléfono, de 4 o 5 horas, voy a echar en falta comer comino hasta en el agua, voy a echar en falta tus gemidos cuando temblabas encima de mi llegando al orgasmo, voy a echar en falta tu mal aliento en las mañanas, y tu antojos locos, de comida o chuchería. Creo que desde ahora tomare el ron como lo tomas, y no para recordarte, si no que para saber que todo en esta vida se tiene que probar de todo y sobre todo sentirme vivo, saber también que debo pensar antes de hablar, que debo sentir antes que pensar, que debo hacer silencio, y tener fe, paciencia, y un inmenso amor por cada cosa que haga, sea buena, o mala. Te voy a echar en falta si la oportunidad 244525 no se da, Y me voy a ir, dolido, arrepentido, mas solo que la una, con bastante pero bastante cicatrices, pero agradecido de todo lo que aprendí de todo lo que me diste y me enderesaste.
Te quiero rogar el que me ames, pero no puedo disponer de algo que no esta en mis manos, si no en las tuyas, y solo en las tuyas queda practicar el perdón, aceptar mi tratado de paz sea cual sea. Espero saberlo aceptar,asimilar y trabajar lo mas que pueda en eso, Me gustaría tener amigos como jen o como carlos, y hacer un plan como aquella ves que me hicieron ir directo a tu boca de nuevo. Pero la verdad es que estoy desnudo, buscando lo que de verdad ahora si quiero, lo que me ha mejorado tanto, echo transformado tanto. TU Elizabeth.
NUEVAMENTE Lamento pensar que ya no me amabas, Sinceramente creo que me lo demostraste mucho,pero la verdad es otra, si me amaste solo que un poco a los golpes. Le invito a esa mujer que esta tan cansada de mi, que si aun me ama, así sea un poco, acepte a este angel tan angel y que se detenga un momento y vea en lo que me convirtió, y si algo no le gusta, que lo cambie. Le hablo a esa elizabeth, que le encanta ponerse delante de mi para que por la espalda yo le abrazase, le hablo a ella, diciéndole, oye, si me volvieran a colocar en el momento donde tenia que decidir laura o tu, Nuevamente me quedo contigo mil veces.
Que acá aun queda mucho por darte, aun queda mucho por amarte.
Creo que todos en nuestras vidas hemos sido personas toxicas, somos egoístas, herimos con o sin intención,abusamos del cariño y la paciencia de quien nos quiere y hasta mas, La cosa esta en ser cocientes de ello y repararlo. Para mi se que es muy tarde en tu caso, pero para el resto de mi vida, no pienso serlo mas.

Te amo, Feliz 07 de cada mes.
Te amo, Que tengas días felices el resto de tu vida, con o sin mi.
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2017.04.15 06:32 Direccionalista [CRITICA] Me gustaría escribir!

Que tal, en la actualidad me gustaría aprender a escribir y quiero hacer una novela. Mi intención es postear lo que llevo y que ustedes me digan que opinan y que me corrijan, muchas gracias de antemano.
*Llegan a un bar, solo se burlan de la película, pero en su mente intenta recordar a la chica como se veía, como si intentara compararla con las demás chicas del lugar, ojea a las demás personas del bar, a lo que súbitamente se da cuenta que ella está ahí, pero el inmediatamente se voltea para no ser descubierto, intenta verla por asomo *
La noche pasa sin ninguna novedad, de vez en cuando la observa, se pregunta y si de verdad voy? - ¿Porque no? - Claro que no, no funcionaria - Pues él “no “ya lo tienes, además mira, solo viene con amigas, talvez no tenga un novio - No tiene caso, yo no soy así - ¿Entonces cómo eres? - ¿Más tranquilo, no tan temerario? - Eres un ridículo eso es lo que eres, bueno entonces intenta un acercamiento indirecto - ¿Algo como que? - Pues hay diferentes grados y formas, por ejemplo, si solo la quieres ver bien pasa cerca por ahí, haz como que vas al baño o a pedir algo de la barra, porque ahora que entro en razón el baño está en la dirección opuesta - ¿Que solo valla a pedir algo para verla de cerca? - Pues sí, ¿no? Si con eso no te conformas intenta alguna otra cosa, porque suena difícil que consigas algo más que no sea un rápido vistazo, al menos de que se levante se tope contigo derrame algo sobre ti te pida perdón y aproveches para conocerla, hablen sobre lo malo que fue la película, queden para platicar por FB, salgan algún otro día se enamoren te cases con ella y sean felices para siempre - ¿Tu crees? - … ve por algo a la barra
**CAMBIO DE CAPITULO * Enséñame a conjugar
**CAMBIO DE CAPITULO * Platica con amigo, El - qué tal? -si pues, no es fácil de decir -porque? -esta estúpida e infantil contradicción -haha -en serio -…. - Siento el tiempo, siento que es efímero cuando estoy con ella, tan rápido como un parpadeo, tan veloz como un instante, tan fugaz como el brillo que se refleja solo por asomo -haha no seas ridículo -por el otro lado siento que dura para siempre, siento que mis pensamientos discuten por horas y horas sin llegar a una conclusión y antes de que me dé cuenta ya le dije alguna estupidez sin sentido, también me pregunto qué piensa ella de mí, una duda que parece eterna, parece que la tengo desde que la conozco -aja -y tengo miedo de tener esa duda por siempre -no te preocupes, nadie vive para siempre -mientras yo esté consciente así va ser, “mi” para siempre, el para siempre de alguien más es ajeno a mis pensamientos y menos cuando mi cabeza está llena de dudas sobre ella, de dudas sobre mí, de dudas sobre nosotros -tienes un “nosotros”? - sí, ¿no? Aunque fuese un nosotros como amigos, nosotros como conocidos o nosotros como extraños, aunque sea un nosotros como fantasía, siempre existe un nosotros. -haha creo que lo piensas mucho y tus problemas son muy sencillos -es lo que más me molesta, estoy consciente de que mis pesares son una ridiculez en comparación, no estoy haciendo más que imaginar problemas como un adolecente, pero eso también es culpa de ella, ella me pone así, esto no me pasa por ninguna otra -ahora es culpa de ella? -claro, siempre lo es… -hahaha -cuando haces algo y tienes a alguien en mente lo haces por esa persona -hahahaha o para sobrevivir, digo tu sabes, funciones básicas e instintos hahahaha -no… me refiero a porque no tendría caso! Si te levantas y piensas en ella es porque esperas ese día poder verla o hablarle, bajas y desayunas, aunque no tengas hambre porque con el estómago vacío te podría traicionar y sonar y hacerte ver mal enfrente de ella, eso sería vergonzoso además dicen que si ayunas pudieses tener mal aliento y entonces te daría pena hablar con ella, y tú quieres llegar con toda la confianza del mundo y hablarle -estás loco viejo -después estudias o trabajas porque estás pensando en todas las cosas que podría querer ella, al final del día haces más actividades, talvez tocas el piano porque piensas que ella es interesante y no te puedes quedar atrás. Finalizas con un poco de caminata por el parque porque pues, se ve que ella se cuida y piensas que obviamente ella buscaría lo mismo, ¿porque buscaría menos? ¿Porque ella que es tan perfecta se conformaría con menos de lo que ella te da? No tiene sentido, si al final lo que quieres es que ella te tenga y nada más, con eso en mente te vas a dormir por las noches o quizás primero veas esa serie que ella te recomendó porque esta “buenísima” y es buen tema de conversación cuando no te salen tus palabras, solo usas los diálogos y das una opinión positiva, a veces cambias y le dices que no te gusto porque quieres ser interesante para ella -… - después de todo esto te vas a dormir pensando en que mañana será otro día, otra oportunidad para acercarte a ella, porque si no, qué sentido tiene esta vida si no está ella -haha entonces insinúas que, si ella no te amara y se casara con alguien más, tu vida no tendría sentido? ¿Te suicidarías? -por supuesto que no, no sería capaz de hacerle eso a ella…. Viviría con el dolor y la amargura, pero no me mataría, jamás, porque sé que eso le haría daño a ella… -pero que idioteces dices? -lo que siento. Siento que puedo seguir viviendo sabiendo que ella es feliz y eso me haría feliz a mí también, creo -No sería una felicidad falsa o postiza, estas siendo muy positivo y compulsivo, creo que se volvió una obsesión, eso que en tu mente es una bella fantasía -cuál es tu obsesión para seguir vivo? -hahaha no tengo ninguna razón para no querer estar vivo -entonces solo vives porque no estás muerto? -hahaha no seas ridículo, tengo una buena vida. Mi familia está completa y tiene sus problemas, pero nada del otro mundo, logre acabar la carrera que amo para conseguir trabajar en lo que me gusta y aunque no tengo novia me rodeo de muchos amigos y amigas que me hacen feliz, no sufro de ninguna enfermedad degenerativa hahaha y tengo una estabilidad económica bastante buena para alguien de mi edad -me da gusto escucharlo -a mí me da contártelo, porque eres parte de mis amistades y me preocupas viejo - haha es que no conoces lo que es solo querer vivir por alguien -no seas tan dramático hahaha esto te ha pasado antes, no sabes si ella es la elegida o si solamente es una chica más -una chica más? ¿Pues cuantas abre tenido? -que yo te conozca? Aparte de esta al menos dos más, ¿hahaha y en tu cabeza? Uffff me imagino que la cuenta no acaba hahahaha -tu crees? -estoy seguro, somos superficiales por naturaleza, no hay duda… todo lo que crees sentir en realidad son reacciones químicas que todos tenemos, es completamente normal. Lo que me saca de onda es la obsesión, la fijación con la que te lo tomas, y aun así no demuestras nada. Te ves como cualquier otro sujeto que intenta coquetear con ella, te ves tan normal como todos los demás -esa es la idea, no creo que ella se encuentre interesada en algún tipo raro -haha entonces si supiera que eres un raro… -no no no, no digas eso -estoy jugando hahaha y lo sabes -ves por eso no quería contarte como me siento, sabía que te ibas a burlar -haha perdón, pero para eso estamos los amigos no? -… -haha así soy disculpa, pero en parte entiendo cómo te sientes y creme respeto tus sentimientos y los tomo en serio, es por eso mismo que me angustio un poco al saber que te sientes así -no te angusties viejo, solo porque pensamos diferente -hahaha tienes razón cada cabeza es un mundo distinto al de todos los demás -ella es mi mundo -sí, si ya te escuche -… -entonces que planeas hacer? ¿Planeas averiguar que siente ella por ti o solo te quedaras aquí viendo la computadora? -sería muy tonto de mi parte intentar algo atrevido como preguntarle directamente o algo por el estilo, llevo mucho tiempo platicando con ella y conociéndola, esperando que ella también me conozca un poco - y si tardas demasiado - ahí siempre está la duda, no hay forma de anticipar el futuro, hago mis predicciones, pero tanto pudiese tener razón como equivocado, yo creo que hay más… -no te vuelvas a poner todo poético -sí, hay más, puede que sea demasiado tarde desde el primer día que le hable, talvez si hubiera realmente nacido para amarla la hubiera conocido antes, bajo otro camino y en otras circunstancias - no que estabas muy seguro de que naciste para amarla? -te lo dije, las dudas… son muchas y la gran mayoría se quedarán así, como simples dudas como simples preguntas, que lo único que se con certeza sobre ellas, es que nunca se van a contestar. Pero en realidad no necesariamente necesite contestarlas, sino más bien que debe pasar algo para que ya no me importen, ¿sabes a lo que me refiero? -no tengo ni idea… -si es como cuando me pregunto si pude haber estado en algún lugar para enamorarla o si había un lugar al que pude haber ido para haber estado con ella en algún momento para poder hacerla sentir atraída a mí, pues esas dudas dejarían de importar, si ella fuese mía, porque sabría que lo logre y no tendría caso pensar en lo demás cuando al final lo logre -no sé cómo explicarlo, pero siento que estas mal -ya tampoco se explicarlo y siento lo mismo -pues no eres más que un manojo de dudas -pues sí, pero de lo único que estoy seguro es que la amo, la amo tanto que sonrió por las mañanas cuando pienso en ella y duermo como un niño embelesado y sonriente porque antes de acostarme sin falta paso al menos 30 minutos todas las noches pensando, como seria a futuro nuestra vida juntos, me imagino como seria estar con ella, a veces con hijos , a veces solos los dos desnudos en la cama, mirándola mientas me mira, amándola mientras me ama, soñándola mientras me sueña, viviendo mientras viva y apreciando lo mismo que ella aprecia. Me meto a mi mundo de fantasía que yo mismo ideó bajo la percepción de que lo que sueño es puramente romántico, que es perfecto, que no hay prejuicio en nuestro amor, pero esencialmente sueño que... ella me ama. Eso es lo que más anhelo. -de cierta forma me parece muy bonito y todo, pero que haces antes? ¿Todo es ella? -pues claro, antes de entrar a mi burbuja de fantasía, llego a la sala de análisis de mi mente, un lugar más frio más claro, más calculado, hago un recuento de todas las interacciones que tuve en el día con ella, después las relaciono con otras interacciones, con toda esta información empiezo a idear estrategias para acércame más a ella, planeo platicas, temas de conversación. Analizo sus palabras detalladamente para que no se me valla a escapar ningún mensaje oculto entre sus oraciones, entre sus expresiones, entre los que nos rodean. Tengo que interpretar también sus alrededores, hay que saber cuándo es buen momento para charlar o cuando seria solo incomodo o te volverás una molestia para ella, es normal que este ocupada y no pueda estar con ella en cada momento. -reitero, si eres un enfermo -talvez… haha, pero créeme que lo hace todo el mundo, seguramente también lo haces -haha noooo, yo no soy un enfermo -entonces eres estúpido? Haha es broma, no, lo haces, pero no te das cuenta, igual que yo planeas, creas estrategias y simulas escenarios en tu mente y optas por tomar el acercamiento que te de mejores resultados, la prueba de ello es el hecho de que estés aquí platicando conmigo, siempre hay un porque… -…. -y es por eso mismo que es importante, probablemente no soy el único con interés seguramente hay otros chicos planeando y trabajando duro para conseguir su corazón, el cual no merece menos que eso -no que serias feliz, aunque ella estuviese con alguien más? -pues sí, pero, ¿qué tal si yo la puedo hacer feliz? Estoy consciente, admito que soy egoísta porque a pesar de todo lo que dije y por más bello y dulce que te lo cuente debo admitir que todo esto en parte es porque la quiero para mi -aja -pero no me lo tomes a mal, si, la amo y quiero hacerla feliz, quiero que sea feliz conmigo, quiero que este a mi lado, soy un poco egoísta pero mi amor va más allá de eso, porque la amo y la adoro tanto que hasta duele, que hasta paso las horas perdiendo la vida, haciendo las cosas en automático, haciendo las cosas solo porque estoy ahí, la amo tanto que puedo pasar por mil tormentos pero si estoy pensando en ella, no tengo tiempo para sufrir, ella es todo lo que tengo en mi conciencia, es todo lo que importa, la amo tanto que sé que estoy mal, la amo tanto que la desesperación que me causa cuando tengo dudas referentes a ella me rompe el alma, me decepciona, me estresa, me causa este problema existencial, en el que quisiera solo vivir para ella y que ella viviera para mi por siempre… pero sé que no es posible. Sé que eso no existe y me decepciona, pero la frustración baja porque imagino que ella me abraza y me dice que todo va a estar bien, entonces en ese momento puedo volver a aceptar el hecho de que solo soy un chico, soñando despierto, acepto que soy finito y no aspiro a ser algo más, todo se vuelve más real y lentamente ella me saca de esa burbuja de dudas y frustraciones, para empezar a imaginar, como cada noche, de nuevo una vida con ella y me pregunto a mí mismo. Que será esta noche? Pero que idiota soy, pensaras, siempre tengo la duda de que es lo que voy a imaginar, créeme es cierto, nunca se o estoy seguro de lo que voy imaginar! Pero siempre es de algo con ella, siempre es de algo que nos causa felicidad y por eso la dejo, dejo a mi mente que tenga riendas sueltas en ese mundo, dejo que mi mente tome control de todo pensamiento, para no percibir nada en el mundo fuera de esta hermosa burbuja, dejo que me lleve por paisajes que no estoy seguro si he visto antes, ¿dejo que nos permita conocer caras de las cuales no recuerdo o talvez sí? Dejo que me guie por recuerdos de los cuales sé que no voy a recordar a detalle, porque al levantarme probablemente no recuerde exactamente las palabras que me dijo pero si recordare que eran tan bellas palabras y que eran dirigidas para mí y eso mi estimado, eso es lo que dejo que mi mente haga en ese mundo lleno de felicidad, ese mundo que está solo en mi cabeza, en el que de vez en cuando me pierdo incluso de día, y así vuelvo a estar en paz con mi imaginación, porque a pesar de que me hace tener pensamientos tan depresivos de vez en cuando, no se compara ni en lo más mínimo con la felicidad que me causa cuando me llevo a ese mundo tan bello y feliz… y puedo descansar, me siento bien y optimista para el próximo día. -wow -disculpa, haha creo que ahora si me pase -no, no, está bien -qué piensas? ¿Esta difícil no? -hahaha pues no tanto, todos tenemos esos mundos de fantasía en la mente, aunque a diferencia de ti a mí me gusta fijar esos sueños como metas y no siempre son los mismos -pero no son sueños, si no estás dormido -haha cierto bueno, esos mundos fantasiosos que imaginas -que imaginas tú? -yo? Pues creo que los míos son más genéricos haha a veces me veo como un campeón internacional de fútbol firmando autógrafos o ganando el campeonato del mundo, otros días pienso que soy el joven multimillonario más rico del mundo y que le regalo islas a toda mi familia y tenemos las cosas más lujos del mundo, a veces también sueño con ella, que es mi novia, que me caso con ella y somos muy felices -ella? -claro, crees que eres el único que puede querer a alguien? -hahaha no perdón, solo me sorprendió un poco, acaso es otra de tus víctimas? -no, igual que tu ella es un amor más sincero, más fantasioso -está bien, entiendo cómo se siente, me da gusto por ti… y no tienes miedos? ¿Ni en tus fantasías? -como? -pues me refiero a que todo con lo que fantasías es posible -haha no creo -quieres ser un buen deportista, rico y amado, hay gente que lo es, hay gente que tiene todo eso y aun así viven decepciones -sí, me pregunto en que fantasías tendrán aquellas personas que para nosotros lo tienen todo -nunca lo puedes tener todos, somos ambiciosos y egoístas por naturaleza, siempre vas a querer algo que no puedes tener -bien para mí y mal para ti -porque lo dices? -porque si lo que dices es cierto entonces yo tendré que darme por vencido en una de mis fantasías, ya sea ser deportista o rico o su amor, pero tu… tu que solo sueñas con ella, que te queda a ti sino más que perderlo todo -tienes razón y eso me asusta, pero que tal si soy la primera persona en el mundo en conseguir todo lo que desea en la vida! -hahaha creo que va más allá, creo que quieres más cosas y ni siquiera te has dado cuenta -puede ser… pero en la actualidad lo único que quiero es a ella… - bueno es tarde -sí, tienes razón, entonces te veo luego -claro, suerte -gracias, pero me esfuerzo para no necesitarla -haha puedes solo desearme surte también y ia -haha suerte amigo -gracias… y… sueña viejo, expande tu mente, hazte a la idea de que todo puede pasar, pero no dejes que te afecte tanto -no te preocupes viejo, estaré bien -eso espero haha nos vemos -Adiós- Mientras se alejaba, le miraba la espalda y empecé a imaginar que tenía alas, por la libertad con la que se expresaba de sus fantasías, por lo amplias de sus expectativas, un sentimiento que algunos lo llamaría – Envidia de la buena. -Así tome mis cosas y camine hacia mi carro pensando en todo lo que le había dicho, no fue como si sintiera que no debí hacerlo, pero tampoco fue un alivio. Solo pensaba, ¿este realmente soy yo verdad? Realmente tendré lo que se necesita para mantener en pie lo que dije, realmente me estoy esforzando tanto como alego, ¿de verdad esa persona que describí soy yo? Nunca he sido tan amable ni modesto, aunque no soy merecedor da nada en especial, en realidad me veo bastante por debajo del promedio en sí. -Talvez ella amaría a la persona que describí – sí, talvez es eso – Seguramente esa es la persona que quiero ser para ella – sin duda alguna… ¿Pero entonces, ese no soy yo? – Pues no, seguramente no – entonces que estoy haciendo, debo convertirme en esa persona… y cambiar quien yo soy…. ¿Estás seguro? – No estoy seguro de nada, más que de una sola cosa, la amo más que a nada en este mundo – entonces te arriesgaras a cambiar, y si eso no es lo que ella quieres -Pues volvería a cambiar –. realmente puedes hacer eso? Con las palabras que usaste describías a alguien que es sin duda, es mucho mejor de lo que eres actualmente. -Así es ella -Así como? -Siempre sacando lo mejor de mí. -sin duda alguna puedo decir que estás loco. -Si yo mismo me lo digo debe ser cierto, estoy loco por ella. -y como vamos a empezar este cambio “trascendental” en tu vida que te llevara al amor de tus sueños? – Ni idea. -creo que hay que empezar con las pequeñas cosas, un cambio a la vez… y de ser posible hacer que ella note los cambios, si eso estuviera muy bien, podríamos ver si hay respuestas positivas o negativas ante los cambios y de esa manera no tendrías que ser una persona diferente de golpe, solo tendríamos que volvernos poco a poco en el hombre de su sueño – Que raro que piense en plural – aaaa es cierto, bueno recuerda que estás loco – hahaha alguien pasa por el estacionamiento y se le queda viendo porque se rio solo camino rápido para sacar las llaves e irme Tengo muy mala memoria, sin duda alguna debo anotar mis cambios y progresos en un doc. Pero y si llegases a convertirte en alguien más, no tienes miedo, ¿el dejar de ser tú? Tonterías todos los años nos volvemos un yo diferente, estamos destinados a cambiar, no somos los mismos que cuando éramos niños, nuestras células han cambiado, siempre somos diferentes personas a lo largo de nuestras vidas… ¿porque le tengo tanto miedo al cambio? Quien sabe lo que vaya a pasar… Nunca sabemos que va a pasar y aun así seguimos con nuestras vidas… ¿Por ella verdad? Siempre por ella.
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